betray

有时候懒到死 有时候勤劳到发神经
懒的时候好多好多天都不干活 给自己找各种各样的借口
勤奋的时候连续工作好几十个小时 熬过了眼睛连着脑仁儿疼的阶段反而睡不太着

答应了谁1点前要睡觉来着？
食言了呵呵
本来想一辈子做你的乖小孩儿来着^_^

每个人都有权利把人生当作下棋 甚至能不能悔棋都可以取决于自己的努力
可是谁也没有权利把谁当作棋子
所以。。。做错了的还得自己偿回来
所以。。。所以。。。犯懒过后要把没干活儿的都干完

疯逼了 4点多了 还是不困。。。
想在某论坛上更新店铺滴帖子 Y愣告诉我Bad Gateway
更新了大半天儿的TB就一个玩意都不给我显示 小样儿的bbs也给我抽风
趁着大脑兴奋状态继续研究我的小网页去吧。。。
跟学校没好好学的 就快都找吧回来了。。。FT。。。

同年同月同日 名字也写在同一张结婚证上

俩人儿跟台上啥啥还没说呢 我就有点眼泪往下掉的冲动
关于感情这事儿 我暂时脑子里有点想起来就一顿空白 所以先不多说啦

总之2个相当靠谱的人走到鸟一起 一一一一一定要幸福哦！

走喽走喽 我出门了 假装勤劳去鸟

你曾经说过 和我在一起你有了从来都没有过的踏实的感觉
我也一样
为了这份踏实 我改变自己 并且为之努力了2年半
本打算一直努力下去我们的生活就会越来越好 只可惜你不再给我时间

认识你 我的心开始变暖变平静
失去你 我的心开始变冷变安静

最信任 所以得到的时候最快乐
太信任 所以失去的时候最伤

闭上眼 麻木得没有疼的感觉
只是满眼都是那些快乐过的时光
每天每天 总是会想起一起走过的路一起赶过的车一起走过的那些地方
每次想起的时候 世界都变得好安静 好像身边的一切都与我无关

如果说曾经假装坚强
那现在平平静静地说句祝你幸福
虽然莫名其妙地我就出了局 虽然再见不知道会是什么时间
但是放走了你 我一个人去追求我的小GTI和我们的梦想

再为你做最后一件事 就是也许我不会再继续写下去
为了什么 我想你知道 就算不知道 也随便你会不会想

有点忙 有点累
原来不停地工作 真能让人没时间难过

这几天有人跟我说 你啊 就是太善良了
我说 可是除了善良 我还能剩下什么？

有人跟我说 真不知道你这叫大度还是叫傻
我说 他已经走了 伤害他和她我又能得到什么？

红颜总有一天会变老 到头来陪你度过一生的是那个陪你一起走过平淡日子的人 不对么？

有的没的 不想那么多了
秋天来了 店里开始忙碌起来
有时候忙不停地接待买家
有时候也因为一年的积累不需要我在线就有人直接拍下宝贝
曾经为2个人做的 我还会继续做下去
只是你不愿意等了 所以从此变成了为自己1个人
虽然没有了爱 但我心里依然没有任何恨
怨恨只会让人自己内心痛苦
我宁愿相信 心中有爱才会有希望

那么多人 在我好像失去一切的时候没有走开
所以 朋友是最重最重的东西
所以你们记得 不管什么时候 有事儿说话
我的手机 24小时为你们开机

关于爱情 我不知道
或许是我太认真得过了头 又或许是我太信任得过了头 更或许是我根本就不懂
反正这一次 不知道又要用多久才能再找回爱的感觉

关于工作 我知道
曾经浪费掉的青春 我会一块钱一块钱地赚回来
25岁了 我想我会一直执着着自己的信仰 做个好人 做最好最好的女孩

怎么就忍心伤了爱过的人
关于这个遗留的问题 答案我一点都不想追究
生活一遍一遍地告诉我 连血浓于水的东西都不可相信 何况萍水相逢的承诺
信承诺 还不如信朋友
从来我也不比谁高尚
只是他们说 骨子里的那份善良即便你刻意伪装也不会改变

也许2010年开始的时候 我会在一年一度的年终总结里写下
2009年 我输掉了爱情 却赢了整个世界

谢谢你的陪伴 在我完全慌了的时候 在我快要崩溃的时候
你说过 不论如何 我们首先是朋友 对么？
可我不再是20岁时候的那个小女孩 伤了心就随便跟谁在一起 到最后又伤了第三个人也伤了自己
我知道你对我的好 或许比曾经的都要好
可爱情不是感激
我是伤了 疼了
可我还是没有学会拿感情当工具

其实我真的不知道 我现在选择拒绝 是不是错过了真爱我的人
可是就像曾经我也以为跟他感情淡了的时候 我跟自己说 两个人在一起除了爱情还有份责任
到头来发现自己真的很爱很爱很庆幸没有轻易地走开
如果我决定跟一个人在一起 那就是承诺了一辈子
所以在我心里还是装满着他的时候 就不可以承诺爱你 你懂我的意思吗？

也许 我选择错过 就又错过了一生
或许 我选择拒绝 你就再看不到这些写给你的东西
可是 谢谢你 我也只能说对不起
任何时候 我都不能选择伤害你

还是非常非常的感谢这些天来的帮助
还有容忍我在失去理智的时候的无理取闹
即便今天开始你选择做陌生人
我还是要说 这一辈子 不管以后有什么事 需要我的时候随时招呼
你给我的恩 一点都不少 全部都在我心里

3天3夜 不间断地有人逼着我吃饭 看着我睡觉 拉我出去玩儿
唱歌 爬山 大虫子 旋转木马

有时候 笑着笑着 哭了
有时候 安静下来 哭了

然后回到家里 一切又恢复如常
一大早跑去拿货 沉到不打车实在没办法回家
陪买家聊天 聊款式聊尺寸付款填单子
跟pa姐聊合作
哄2个一刻不离开人的小宝贝儿
忙得没时间跟问起的朋友们解释

没喝酒 也没抽风伤自己
只是眼泪有点多 烟抽得嗓子有点疼

我知道 特别知道
生活还要继续 什么都不能停下来
可是 真的还是很爱很爱

所以对不起 走着走着 又哭了

3天2夜 联系不上他
不回短信不接电话
只告诉我 别担心 我没事儿 稍后联系你
我怕他遇到了危险 怕他那脆弱的颈椎出了问题
我想过了各种可能 也想好了出了任何问题我养他
我告诉他不管什么事 处理完了一定跟我说我 告诉他2个人在一起就是要不管生老病死

然后 见到他了
旁边是他的新女朋友

我说 我跟你说过 我能接受的你离开我的唯一一个理由 就是你跟我在一起不再快乐 所以这样挺好
我说 你还记得我认识你的时候 你以前女朋友找了新的男朋友所以离开你 你当时的心情么？而你现在把这些给了我。
他哭了
我说 我们以后怎么办？
他说 我希望还能做朋友
我说 为什么？
他说 因为你人好
我说 你跟我说句对不起吧
他说 对不起
然后又哭了

不想再看他在他新女朋友面前为我落泪了 所以我说 不耽误你们了 我走了
他问 是你先走还是我们先走？
我说 当然是我先走
然后我把眼泪 憋到了转身以后

然后发短信给他：分手的时候，应该回头谢谢爱过的人，刚才忘记了。跟你在一起这几年我真的很快乐。谢谢你帮我从3年前的绝望中站了起来，只是没想到又回到了原地。我会试着忘掉你曾经对我说的那句 从那一刻起我是你的一辈子，忘掉你曾经说天空下的不是雨而是眼泪。谢谢你说我人好。不用回了。

他说 我没有任何错 我对他真的很好  是他贪心玩过了火 说对不起辜负了你 没能和你走到底

可是 对不起又有什么用呢。。。这三个字说出口的时候，就已经没有了意义。再多的抱歉，能把快乐还给我么？
不是不能挽留 但还是选择成全吧 因为我的爱 就是想要看到你快乐 就是爱你所有的好和不计较你所有的错

ps:谢谢大家的关心和陪伴
所以 我慢慢写故事吧
给所有关心我的人一个交代
也为了说出来 或许是对自己的一个交代

那时候，每天陪你去面试找工作，到处找好玩儿的好吃的。
小心翼翼地给你些经济压力，又时刻准备着我来买单。

那时候，告诉你不必为了我改变你的人生道路。
也告诫你时间有限我不可能一直年轻，却在自己的心里把时间一推再推一直等。

那时候，告诉你我的一切，关于我，关于家庭，关于所有会遇到的问题。
告诉你可以接受我们再在一起，如果不行那么责任我扛。

那时候，我根本就不想谈恋爱，太多问题告诉我也许适合一个人过。
想了很久很多，所以决定了，就是托付了一生。

那时候，我以为在你什么都没有的时候一直陪着你，就能换来珍惜。
结果在你开始拥有一切的时候，我又变回了一个人。

那时候，我太相信我所放弃的青春和美丽都是为了2个人，而你也一样。
所以静了心也放了心以为总会有回报，没想到什么都抵不过那一点点诱惑。

你松开了手，我才发现自己身边其实也有那么多诱惑。
只是有你的时候，我都视而不见了而已。

我说过，我能接受的分手的唯一的理由，就是你和我在一起不再快乐。
所以，从此以后，我的快乐只有我自己知道。

我还能多说什么呢？
看到你和她一起出现在我面前，我一点威胁都感觉不到。
只是在纠缠与成全间，我只会选择成全。

和那么多美好的回忆在一起的，还有你那张好美好美的脸。
我干了，不用谁随意。

散利痛 恩
自打几年前老沈同学推荐给我以后 发个高烧疼出个虚汗的时候 我都会想起它
说是15分钟止痛 就决不拖到16分钟 倍儿给面子
说是半个小时退烧 药劲儿过去之前就绝不重新烧起来 贼啦给劲
从此无敌崇拜德国拜耳 无敌崇拜老沈

记得小时候发高烧吃巴米尔特管用 后来不知道是药不行了 还是我不行了
反正吃了跟没吃一样了
希望这散利痛不要让我太早地产生抗药性啊 要不然我少说得少活20年

但是我发现一个问题啊 吃完止疼药该疼的地方确实不疼了
但是掐自己胳膊还是有点疼的啊。。。

收腹 提气 重心往上提 把上半身的重量从腰部挪离开
恩 瞬间不怎么疼了
大概不到5秒钟以后 重新开始疼
再收腹 提气 重心往上提 把上半身的重量从腰部挪离开
恩 瞬间又不怎么疼了
如此反复

此方法据今天累计约站了15公里公交车+腿儿了约1公里路考证
有助于间歇性缓解腰部疼痛
并有助于锻炼腹肌
至于会不会有副作用和后遗症 等我这老腰不残疾了再总结

可惜连续对着电脑改6、7个小时图片也累
眼睛累脑子累 最主要的是我想喝水可我懒得去刷杯子
不过电脑也没比我这人脑好哪儿去嘛
活儿干多了Y也犯木 hiahia~~~

谢谢你哈红黑壳儿小美女
如果有一天我成功了 我争取不忘了你帮过我的陪过我的这段略微艰难的日子
就算有一天你人老珠黄没啥用了 我也争取给你老留个全尸

还有那跟我说你有什么可累的 不就是坐电脑跟前等人买东西么
我没啥可反驳的
往那儿一坐别人的钱就进自己钱包了 你比我nb多了

话说昨天老妈给我打电话
问：你认识画油画的么？
我：认识画画的 不认识画油画的 干嘛？
她：我想弄一个壁炉那样的画放在哪儿哪儿哪儿。。。
我：那你找现成的吧 找人画可不是几百块钱能搞定的。。。
她：那好吧
我庆幸啊 不是让我画
她：那你认识会做那种木头的么？？
我：我明白你那意思了 是做一个有突起的立体的是吧？
她：恩对
我：不认识 我帮你找找吧
她：那你说咱自己能做么？
好么 敢情不是让我学油画 是让我学木匠去。。。

说点无聊的吧。。。

人吧，很多人，
都喜欢说，我不想伤害别人。
但其实本质上，还是不想伤害自己。
人越长大，经历的是非越多，自我保护的意识就会越强。
说白了，就是会越自私。

我到底想说什么，也许等写完了才能排出个1 2 3来。

我想说我们都不是第一次恋爱，准确地说我不是第一次恋爱。
以我的经验，但这经验不一定是对的。
我不想再做那个召之即来挥之即去永远不会生气永远有眼泪自己往下咽的角色。
那样对2个人不好，也可以说对自己不好。
每个人都有很多很多缺点，可以暴露，也可以掩盖。
可什么东西能掩盖一世呢。。。
现在的我有时候会刻意地让自己的缺点暴露出来。
但那不是考验。
我只是觉得早点发现不能忍受，总比等到没有退路的时候才发现要好。

我想说我最想要的生活是与世无争。
所以很多时候我都想要一个人安静。
可是手机它不是一个用来关着的东西。
因为老爸最怕我关手机，也许是怕我不小心，也许是怕我想不开。

我想说其实我很内疚。
我说我想要与世无争，
可是当我打电话跟人争吵完，老爸问我，发生什么了？你怎么话说得那么重？
我想我还是在为自己争。

跟老爸说，我真的，什么都不想要，我可不可以什么都不要。
老爸说，我知道你不想要，可是事情发生了，你就得靠自己，承受。
也许只有老爸明白我想要的与世无争，可是他总是怕我难受，所以我也能看出他往自己肚子里咽下的眼泪。

我的难过，我的绝情，我的善变，我的落寞，
也许都来自我太急于要个答案和结果。
因为生活中有过并且一直还持续的太多突如其来的战争和变故。
我不知道一个人，究竟能承受多少。
可我太害怕变化。
又也许，是因为我自己的不努力。

不想对再多的人说发生过什么。
因为已经太多的担心，而这也是我的一部分愧疚。
况且也包含了那么多我自己的不努力。
所以又怎么值得被同情。

我想说，这些话，都只想说给自己听。
如果没有人懂，那就没有人懂，并且也最好没有人懂。
因为下决心关掉博客，比下决心关掉手机还难。
就让我留下这么一块还能自说自话的地方。
就当我是更年期般的莫名其妙，月经般的情绪低落。

一袋儿牛奶+一杯普洱茶。
换来不停地嘘嘘。。。
于是缺水，缺觉，最近发现还有点缺德。
岁数大了，熬夜会心慌了。
明天还有明天要做的事，因为今天答应别人的。
所以错别字明天再说，就此睡了。
晚安各位，晚安自己，晚安北京~~

要来的礼物
不知道如果不要会不会有礼物
价格为几张花花绿绿的信纸和一份快递费
价值没法计算

在一个快忘了笔该怎么拿的年代 收到一封手写的情书
于是从此除了照片 还有让我羡慕不已的笔迹可以花痴

没有感动
但不是因为没有甜言蜜语
没有惊喜
也不是因为看不到承诺

只是会一直记得你说有什么问题告诉你 我们一起解决
只是单纯的喜欢你说的我们一起努力
所以坚持

我们都只是普通的人 过去 现在 也许将来
却刚刚好 你给的 就是我想要的
所以waiting 4 U 但不是forever

你明白吗？

ps：你写那么大张干嘛 写那么多张干嘛
人家想要能做成吊牌儿的小卡片嘛！！

大前天
吃了3个鸡蛋清 1袋儿牛奶 2个桃儿

前天
吃了2个桃儿 喝了几口王老吉

昨天
吃了1小个儿玉米 3个桃儿 2袋儿牛奶

今天
早上吃了半个鸡肉卷

而且
忙着拍照忙着作图忙着改网页忙着钓鱼没啥空睡觉

但是
精神和身体都不疲惫

喵~~~~~~~~~~~~

不是说时差是可以随意倒的么
为嘛我不管是前半夜睡还是天亮才睡通通都是早上7、8点前醒？
意外仅仅发生于如果没到1点就睡了 那么自然醒的时间大概会比7、8点还早几个小时

连续熬鹰
于是连续头疼
最变态的是都这样了体重还连续飙高

问ag 如果我只吃水果和牛奶 会死么
ag说 再来点善存
恩好吧我再次宣布把饭戒了
除了起得比鸡早以外 我得争取吃的比鸟还少
捎带脚希望店里惨绝人寰的淡季能赶紧过去 那样我宁愿干得比牛都多睡得比猫都晚

ps：除了继续怎么都不长痘以外
终于在我25岁的某一天 意外发现了黑眼圈
所以我得相信那个女人25岁会开始走下坡路的传闻
虽然Y只出现在一只眼睛上并且没几个小时它又无影无踪

at last，又醒早了。
喝茶、戒饭、贴面膜、琢磨怎么能上街抓人回来买我东西，恩。

嗓子开始隐隐作痛的时候
跑去琳了半身大雨
晕晕沉沉想要睡觉的时候
说我没事儿我还可以把该拍的照片拍完

所以一直在满脸的汗汗就要滴落的时候把头转开
不想弄脏那些早晚要归属于别人的衣裳

有时候淘来一条特别喜欢的裙子
真舍不得把它卖掉
可是终归我是一个卖家不是一个收藏家
这区别就是理想重要还是短暂的快乐重要

那时候 嗓子越来越疼 头一阵一阵地晕
就特别想去没有人的地方
没有人安慰没有人知道
就可以不用解释 不用感谢谁的关心 不需要回报谁给的好

小孩子终归是淘气的
总是会到处玩到处跑
好多时候都不在我的视线里
可我偏偏就喜欢看他们无拘无束
喜欢看他们做完坏事撒着娇的无辜的脸
所以当他们站在我的面前
我会摸着他的脸 说我是真的希望你幸福

跑题啦
原本的主题是 原来我也不是战士 着凉了也会感冒
感冒而已
那话怎么说的来着 恩 照顾好自己

唉唉唉 快门能再快点就好了 人家想拍水滴~~~

拉远了看 瀑布也有点小。。。

没了 就这两张。。。

其他某种太过恶心的生物不发了 怕你们看完吃不下去饭。。。

我跟ag说：papa姐夫来看papa了。
ag说：祝福他们哦。
我无奈得无言以对。

papa说：送走我老公了，唉。
我感同身受地掉了眼泪。

所以我掉着眼泪想了想我喜欢什么又讨厌什么

讨厌别离
并且因为讨厌别离所以讨厌短暂的相聚
讨厌想留不能留才最寂寞

讨厌形影不离
讨厌经常问或被问你在干嘛你今天干了什么明天有什么计划
讨厌在我忙碌或者仅仅想要一个人呆着的时候手机响了或者qq闪了

经常性地喜欢连续10几小时忙正事忙闲事甚至瞪着天花板只偶尔说几句话
喜欢他不管是要忙工作还是出去玩儿也不管是跟谁都不必跟我交代可以随意出发

会难过一直只有隔着电话的甜美隔着传真的安慰
会抱怨没有太多礼物甚至支付不起拥抱我的遥远

可是想想我们能一直走过这么久
才知道他容忍了多少我的任性

在他总很难听地跟我说他讨厌女生无所事事的时候
我赌着气地说好吧如果明年这个时候我还是这个状态那么我们分手
所以我开始读书开始工作开始开店开始赚钱
所以我才发现原来这一切忙碌都是其实我自己就喜欢做的

在我思考我们到底怎么了为什么我只是想要探讨一个问题却总是要接近争吵的时候
我以为自己退让了很多
才知道其实是他在无条件地退让 给了我安静一下下的时间从而回到什么都没发生的平静

有时候觉得男生
好像从来不会用时间用大脑去思考两个人相处的问题
有时候我以为一直是我自己单方面在磨自己的性格和习惯
安静下来想想自己喜欢的讨厌的坚持的死不改悔的
才明白从前一天到晚打电话给我的他如今告诉我两个人都要有自己的空间 需要多大的改变
才知道有多少次我的闹情绪只是莫名其妙 而他只是给我时间但从来不抱怨
才了解一直是他在改变自己适应我而不是我改变自己适应他
才懂了他说他想改变我他要我快乐是用心做出来的而不只是肤浅地说说

在偶尔有点失望的时候
我想如果我哪时候没有坚持下去而放了手 是不是还能找到这么一份用适合我的方式陪我成长的缘分
papa姐姐说 所以我们也要珍惜

也许别人不会懂为什么我说他就是那个对的人
因为只有我能感受到他也许原本就拥有的成熟也许因为爱才会用的方式

有句话 不是在他 就是他从前的她的space里看到的
我们的幸福 只有我们自己知道

得涩完毕 麻利儿地起来洗澡出门补货去。。。

早上 不知道是不是因为我把几大滴牛奶洒在了显卡上
屏幕上出现了我从来没见过的黑色画面

第一反应赶紧拔电源线 然后随手抄起一张纸巾糊在了奶水面上

开机 还是那初次见面想多多关照但文字内容看不懂的黑色画面
就下边某行能看懂 说1 to continue，esc to 什么bios

按1 没反应
我想 完了完了 这回死定了
还想看来得用几天老爸的电脑了
还还想那晚上就用他电脑开着旺旺 有人买东西让他叫我吧
还还还想如果有新货上架需要改图 那又得给他电脑装一遍一系列软件

我又一想 不会是因为屏幕不够宽没显示出来其实是F1吧
所以就按了下F1
于是就正常启动了。。。

我。。。我真不是成心给你喝牛奶的
我一会儿帮你里里外外擦擦身子哈
我以后会对你好的
真的

哈哈 小红鞋

还是小红鞋

赶紧想想配什么衣服，麻利儿地走起来~~~~~~~

昨天在一片特绿特鲜嫩的草地上看见一只猫猫 我猜她是女生
见到我就溜达过来啦 但也有可能是因为看见了我手里的烤肠
可是别人手里也有烤肠啊 她就躲
不知道是岁数比较小 还是不足温饱的原因
小家伙挺瘦的 但是特别好看 虽然不是浓眉大眼型 但长相很有国际范儿
吃完啦我剩下的半根烤肠 还意犹未尽的样子 就乖乖地在原地等着我去又买啦一根新的
饿坏了吧 我家里的哥哥姐姐一整天的食量她一口气就吃光光
看着她抢走我手里最后一块烤肠以后 洗洗脸就又到草地里溜达去了
想想也许生活在那样自由自在的环境里
有人送东西可以吃 有绿油油的草地可以奔跑 她也未尝不快乐

宝贝儿啊 记得刮风下雨要找个暖和的地方躲起来
记得不要跟着坏人走
记得即使曾经有人抛弃了你 但一定还有更多的人很爱很爱你
记得有时间的时候 我还会去看你哒

老爸
好人一个 虽然也有缺点 hiahia
虽然认识你的这25年 有一大部分时间我不快乐 但那不是谁的错
你教我的 自己选择的时候 没有人拿刀架在脖子上 所以自己做的事 自己承担
所以我学会了开开心心地愿赌服输
生日快乐

小苗 胖儿
实在姑娘一枚 憨厚小伙儿一个
在这个满山遍野都是尔虞我诈的世界里
能有你们是我远高于爱情的幸福
生日们快乐

徐哲
希望是好老公一个
不会再有礼物和面对面的祝福
也从没有过恨
谢谢你教我学会感激 学会宽容
没有你 现在的我一定还在任性的原地打转
生日快乐

任晓宇
也许我们从未亲近
也许你已经不记得我是谁
曾经的误会我很想说声抱歉
曾经听到的一些事情让我很心疼
无论如何 祝你幸福 真心的
生日快乐

    时常有小区里认识的人，不解地问我：“你怎么这么爱猫啊，又费时间又费财力，这是图什么呢？”我在很累很累却还是要铲猫砂擦BB的时候也问过自己这个问题，答案就是——不图什么。
    它们在茫茫人海中认识了我，并且信任我，愿意在我给的那一点可怜的空间中认真做猫，保持顽劣性情，调皮捣蛋，于不经意间给人小小感动，我为什么不去保护这一切？
    做人有这么多苦闷，必须在各种成文不成文的规则中失去自我，把真是的自己用各种方法变成一个社会上与大家一样的人，这还不够悲哀吗？所以奶牛和春卷可以尽情地混，我无法给它们开放的空间，但至少，我可以让它们不用献媚不用讨好也能拥有自己很爽的猫生。

我觉得 我装b装得挺成功的
因为很多人都觉得我是一实在姑娘

古人云：There's no shability in the world originally, and there's a shability when  more people zhuangbility.

裤子very good.thanks to you.good night.your old 娘。
恩 老妈您那英语才是真niubility呢。

场景是 老爸生日 我送了老妈条裤子 呃……

我靠我要是个女生 我这身材 我就郁郁而终了

我承认我笑点低 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈